Salam Sukses #1

Entah kenapa malem ini aku pengen banget nulis tentang "dia". Mungkin karena aku gak bisa boongin diri sendiri kalo ak kangen berat sama "dia". Seseorang yg kurang lebih selama 4tahun ngisi hari-hariku. Idiiihh...sok melankolis banget ya aku ngomongin tentang "dia". "Dia yg aku bahas disini bukan seorang gebetan atau cowok aku, tapi dia adalah Fata. Temen, sahabat, dan entah apa lagi predikat buat dia didalam hidupku. 

Selalu ada perpisahan disetiap pertemuan..Disitulah aku slalu ngerasa ketidakadilan dalam kehidupan ini. Tapi itulah hidup, ada tawa ada tangis juga ada suka ada duka. Aku udah mengecap bahagia saat bersama dia, dan ketika kita berpisah akupun masih merasakan bahagia itu, meskipun dengan nuansa yang berbeda. Bahagia mesti dalam jarak yang berbeda dengan kenangan manis yang dulu pernah ada. 

Jadi, dulu waktu jamannya kuliah, fata ini adalah temen yang dengan sudi menampung aku transit dikostnya. Maklumlah sebagai anak yg gak ngekost, susah banget nyari tebengan tempat. Biasanya aku kekostnya Fata bareng sama Erna juga, kalo udah ngumpul bertiga udah deh, kita bertiga jadi lupa waktu. Ngomong ngalor ngidul tanpa terbatas tema.

Batas limit itu ternyata ada, seperti yg tadi udah aku bilang, perpisahan pasti akan tiba waktunya. Karena kita bertiga berasal dari tempat yg beda, peristiwa wisuda udah jadi momok menakutkan buat kita. Ajang perayaan keberhasilan mendapatkan gelar sarjana tapi juga jadi moment perpisahan. Wisuda tahun lalu udah berhasil memaksa Erna balik ketanah kelahirannya NTT. Dan wisuda tahun ini membuat Fata hengkang dari tanah air ini karena diterima kerja di Thailand.

Awalnya sih aku gak percaya waktu dia ngasih tau mau kerja di Thailand, waktu dia ngasih tau kabar itu dengan entengnya aku jawab "ngapain di Thailand? mau jadi babysitter gajah?" Dan dengan sejuta penjelasan dari dia aku masih tetep gak percaya dia bakalan go international, sampai akhirnya akupun mulai percaya sahabatku ini serius bakalan pergi, dan akhirnya aku juga percaya kalo di Thailand dia gak jadi babysitter gajah atau jadi pawang gajah. Dia pergi dengan tujuan mulia yaitu jadi guru.

Dan inilah kehidupan, semua pasti akan ada yang berubah. Hanya kita sendiri yang harus siap dengan perubahan itu. 

Tulisan ini special buat Ntut (Fata) juga Ucil (Erna)... 

Bahagiaku karena telah mengenal kalian. Mimpi itu pernah ada, mimpi untuk selalu bersama. Tapi inilah jalan yang harus kita lewati. Meskipun pada akhirnya jalan yang kita ambil berbeda-beda, tapi ingatlah, bahwa pernah ada jalanan yang kita lewati bersama. Jalan yang membuat kita berada pada titik ini. Titik dimana ada seulas senyum mengembang ketika kita mengingat jalan yang pernah kita lewati bersama itu, jalan yang membuat kita merasa kuat karena merasa ada orang-orang hebat dimasa lalu kita.  

....Selamat Tinggal....

Selama ini aku sudah sering dikejutkan oleh kabar duka yang datang tiba-tiba. Ya, kabar duka memang selalu datang dengan tiba-tiba krn tak ada seorangpun didunia ini yg tau batas usia seseorang. Tepatnya kemaren tanggal 16juli2013, lagi-lagi aku mendapat berita duka yg dengan seketika membuyarkan alam sadarku. Bukan tentang masalah berita kematian tp aku terdiam akan sebuah nama yg aku terima itu. Nama yang kemudian memutar kembali ingatanku akan semuanya tentang dia.

Ketidakpercayaan akan berita itu muncul begitu kuat. Kenapa bisa begini? kenapa bisa begitu? trs saja menjadi pertanyaan yg berputar tanpa tau jawabannya. Ketidakpercayaan itu mungkin berubah menjadi kewajaran ketika seorang yg meninggal itu sudah berumur atau karena penyakit yg diderita. Sering kita dengar orang mewajarkan orang meninggal dengan kata-kata "yah maklum,,,memang sudah tua" atau "yah maklum,,,sakitnya memang sudah parah". Tapi bagaimana jika orang itu masih muda dan sehat. Maka orang-orang akan menggangap kematian sebagai hal yang sulit untuk dipercaya.

Aku inget waktu dulu baru masuk SMA, temen SMPku Reni meninggal dunia saat usianya blm genap 17tahun. Saat itu tentu saja aku gak percaya kalo orang yg pernah aku kenal itu meninggal dunia secepat itu. Tapi kemudian aku dan orang-orang mulai menerima berita itu krn memang Reni meninggal krn sakit leukimia sejak SMP. Dia sudah sering keluar masuk rumah sakit dan mungkin sudah sangat menderita dengan penyakitnya itu. Kemudian waktu SMA juga aku kehilangan temen semasa SD dulu, Ari. Dia meninggal karena kecelakaan kendaraan bermotor. Lalu, waktu aku kuliah berita duka datang lagi dari temen sewaktu SMA namanya Eko. Dia meninggal krn ditusuk orang. Ya, alasan itu emang cukup membuat orang-orang tidak percaya kenapa hal itu bisa terjadi. 

Dan kemaren tanggal 16Juli2013, berita duka datang dari temen sewaktu SD, SMP, SMA ku. Tentu saja kebersamaan dlm waktu yg tdk sebentar itu membuatku cukup menggenalnya. Dia adalah Dini Arif Setyabudi. Yang meninggal krn dikeroyok sekumpulan orang yg sudah kehilangan logika dan bahkan hati nurani mereka. Semenjak kemaren dan bahkan saat ini aku menuliskan tentang dia, pikiranku masih lumpuh akan sebuah kenyataan berita kematian itu. 

Yang saat ini ingin aku tuliskan tentang dia hanyalah kutipan singkat dari novel tulisan Tere Liye dibukunya yg berjudul"sepotong Hati yang Baru", dalam tulisan ini sang penulis menuliskan sebuah kata "....ada seseorang dalam hidupmu yang ketika ia pergi, maka ia juga akan membawa sepotong hatimu..."   

Entah kenapa aku merasa dia telah membawa pergi separuh hatiku, dan kini yang tersisa tinggal separuh lagi yg tentunya sudah tidak utuh.

Selamat jalan,,,selamat tinggal,,,semoga kamu disana bahagia dalam keabadian

Ramadhan 2013

Pertama-tama, aku mau ngucapin selamat menjalankan ibadah puasa buat seluruh umat muslim diseluruh dunia :)

Yap! waktu emang trs berputar, tanpa kita sadari ramadhan udah tiba lagi. Ngomongin soal ramadhan, pasti akan ada cerita berbeda ditiap tahunnya. Seperti halnya aku yang punya cerita berbeda di ramadhan tahun ini. Tahun ini aku harus ikhas melewati ramadhan dengan tidak menjalankan ibadah puasa, dan tentu saja alasannya krn kondisiku blm memungkinkan utk puasa. Waktu dokter bilang klo dlm kondisi sprti ini aku gak bisa puasa tentu saja rasanya sedih banget krn buatku bulan ini adl bulan paling istimewa krn sprti kita tau menurut kepercayaanku dibulan puasa itu Allah melipatgandakan seluruh amalan baik kta.

Hmm..aku jd inget jaman kecil dulu waktu ortu ngajarin aku buat puasa. Dan itu rasanya berat banget. Krn waktu itu aku latihan puasa masih kecil banget kira-kira kelas 1 SD, ada aja sejuta cara biar bisa makan. Mulai dari alesan sakit biar disuruh batalin puasa trs minta makanan yg enak-enak, waktu wudlu pas bagian kumur-kumur airnya diminum biar ilang hausnya, waktu dijalan nyium bau masakan sampe rumah diem-diem ngambil sisa lauk sahur, waktu diajak belanja milih makanan enak siap saji dg alasan buat buka puasa pdhal stlh nyampe rumah diem-diem ngambil satu trs dimakan dikamar, dll.

Tapi sekarang, waktu aku disuruh utk gak puasa malah aku sedih. Dan tentu saja krn sekarang aku udah bukan anak kecil lagi yg puasa cuma krn takut dimarahin ortu atau malu sama orang krn ketauan gak puasa atau krn puasa demi sebuah hadiah.

Sebuah Perubahan

Selalu saja ada harapan baru disetiap hari baru, seperti juga hari ini, hari pertama dibulan juli. Entah kenapa aku punya kebiasaan yang menurutku aneh, yaitu menyusun list perubahan disetiap hari yang menurutku special. Walaupun sebenernya gak bisa dibilang special juga sih.. Seperti misalnya sekarang ini, kemaren aku bilang sama diri sendiri kalo mulai tanggal 1juli besok aku mesti berubah untuk lebih semangat dan kuat. Anehnya, kenapa keinginan itu gak muncul ditanggal-tanggal sebelumnya? Kalo ingin memulai perubahan yang lebih baik, kenapa harus nunggu sampai tanggal 1 juli? itu juga yang sampai saat ini jadi pertanyaanku sendiri.

Gak cuma itu aja, seringkali keinginan untuk memulai perubahan juga mesti nunggu waktu ulang tahun tiba. "ya Tuhan diulang tahunku yang ke-17 besok, aku akan berubah lebih dewasa, lebih sabar, lebih rajin ibadah, dll." Dan lebih parah lagi kalo niat berubah itu muncul ketika saat pergantian tahun tiba. Mungkin kita terlalu percaya diri kalo Tuhan masih memberikan waktu kita untuk bisa bertemu hari esok.

14 Mei 2013

Alhamdulilah...Tuhan masih ngasih kesempatan buatku utk bisa menjalani kehidupan ini. Dan kali ini usiaku genap duapuluhempattahun, tentu saja bukan umur anak ingusan ato remaja labil. Seperti tahun sebelumnya, aku bersyukur banget banyak orang yg sayang sama aku krn mereka selalu ada gak cuma saat aku seneng tp saat aku sedih mereka jg ada. Meskipun aku gak prnh ngebuat pesta tp aku beruntung krn banyak org yg selalu ngasih kejutan ditiap tahunnya, dan utk tahun ini kejutan itu dateng dr temen-temen ini :)  

1. Kejutan Pertama

Dateng tiba-tiba yg hebohnya cukup menggemparkan warga desaku. Gerombolan berat Febri, Afi, Citra...malem-malem dengan hebohnya triak2 nyanyi "Happy Birthday". 

1. Tiup lilinnya sekarang juga...  

 

 2. Kejutan Kedua

Kejutan selanjutnya dateng dari temen jaman SD dulu "Dek Neng". Gak tau kenapa, utk kedua kalinya dapet kado beruang dari temen. Aku sih berharapnya mereka ngasih boneka beruang karena sama lucunya kayak aku, tapi takut juga kalo mereka ngasih boneka ini gara-gara kesamaan kebiasaan yg suka hibernasi dlm waktu yg lama.

3. Kejutan Ketiga

Yang ini special dari gank cewek paling rusuh diseantero jagad, yg dg sadarnya menamai dirinya dg sebutan "Gank Smart and Beautiful". Makasih yg teramat sangat buat Rezti, Putri, Sinta, Sari yg dengan kerelaan hati mau jd sahabatku dari jaman SMA sampe sekarang.  

Aku bersyukur banget dihari ulang tahun ini, banyak banget orang-orang yg peduli sama aku. Selain orang tuaku yg pastinya rasa sayangnya luar biasa sempurna, ada temen2 juga yg selalu ada buat aku. Sebenernya kado itu cuma jd symbol rasa sayang mereka sama aku, karna buat aku keberadaan mereka itulah yg sebenernya jd kado terindah dari Tuhan buatku. 

***Terima kasih untuk anugerah terindah ini***  

Saatnya BANGKIT !!!!

Rasanya udah lama banget tubuh ini beristirahat tanpa tau dunia luar. Sekitar 8bulan terakhir ini setiap waktu yg berlalu cuma ak habiskan utk merebahkan tubuh ditempat tidur, krn saat itu antara tubuh dan hasrat buat bangun udah gak sinkron. Sebenernya aku gak pengen ngebahas cerita ini lagi, tapi aku yakin setiap hal yang terjadi pasti akan ada hikmah yang diambil.

Jadi selama sakit ini tubuhku bengkak dari atas sampe bawah. Ini foto kaki ku waktu bengkak yang lebih mirip kaki gajah daripada kaki manusia.    

Udah kayak magic aja, baru semalem masuk UGD pagi harinya dagingku menyusut. Kata dokter, waktu aku dateng cairan dalam tubuhku udah sampe paru2 makanya aku sesak nafas dan badan bengkak, kemudian cairan itu dikeluarkan lewat cairan kencing yg percaya atau enggak, selama 3hari di ICU air kencingku keluar sampe 20liter. Ini foto waktu di ruang ICU, dimana tangan penuh sama suntikan jarum dan masih pake bantuan oksigen.

Dan ini kondisiku setelah aku keluar dari rumah sakit. Tau gak? berat badanku turun sampe 15kg? keliatan beda kan sebelum dan sesudah sakit.  Tuhan memang maha adil, berkat doa orang tuaku dan tentunya orang-orang yg dgn tulus mendoakan kesembuhanku, ak gak perlu operasi, krn Tuhan telah mengirimkan obat mujarab utk sakitku ini.

Aku Pasti Bisa...

Kata syukur seringkali begitu mudahnya diucapkan seseorang ketika mereka mendapatkan nikmat bahagia dari Tuhan. Tapi disisi lain, ketika seseorang dilimpahkan ujian atau cobaan oleh Tuhan, kata syukur itu biasannya berubah menjadi ucapan kekesalan dan bahkan menyalahkan Tuhan.

Hal itu yang sedang aku alami sekarang, aku mulai menyalahkan Tuhan dengan cobaan yang Dia berikan untukku. Aku merasa cobaan ini terlalu berat buat aku lewati. Aku merasa sudah terlalu banyak dan terlalu berat ujian Tuhan buatku, tapi kenapa aku masih diuji dengan ujian Sakit yang mau gak mau, suka gak suka harus aku lewati juga. Gak pernah terfikirkan dan bahkan terbayangkan sebelumnya, diusiaku yang terbilang masih muda ini, aku menderita penyakit dimana penyakit ini menjadi penyakit pembunuh terbanyak pertama yang menyerang manusia di dunia ini. Aku divonis sakit jantung. Vonis itu dengan seketika menghentikan semua mimpi besarku, menutup semua cita-citaku. Penyakit ini masih terdengar asing aku ucapkan sampai pada akhirnya aku harus terbiasa untuk mengeja kata-kata itu setiap saat.

Awalnya aku mengabaikan penyakit yang bersarang dalam tubuhku ini dengan terus beraktifitas seperti biasa. Aku merasa kuat, aku pasti bisa melawan penyakit menakutkan ini dengan tidak memikirkannya. Sampai pada akhirnya aku merasa kalah, aku tak bisa berpura-pura ketika aku selalu merasa kelelahan ketika aku mengerjakan sesuatu, detak jantung yang berdetak sangat cepat membuatku selalu merasa sesak nafas dan cepat merasa capek. Semakin hari aku mulai merasakan kesusahan untuk tidur karena keringat dingin terus keluar meskipun dalam cuaca dingin sekalipun, dan yang lebih menyiksa, aku selalu merasakan mual ketika mencoba memasukkan makanan kedalam mulutku.

Dalam keadaan seperti itu, yang membuatku terus bertahan hanyalah karena dukungan orang tua yang masih terus berdoa dan berusaha untuk kesembuhanku. Mereka tak pernah mengecilkan hatiku, tapi sebaliknya mereka terus mendukungku untuk sembuh. Setiap hari mereka selalu mengajakku untuk pergi kerumah sakit, tapi aku selalu menolak karena aku merasa masih kuat. Sifat keras kepalaku inilah yang membuat ortuku selalu mengalah, sampai pada akhirnya aku semakin merasakan kesakitan. Seluruh badanku bengkak, nafasku semakin sulit, badanku semakin melemah karena tak ada asupan gizi yang masuk. Saat itulah aku mulai memutuskan untuk pergi kerumah sakit, dengan keadaan sudah tak berdaya, tim rumah sakit berusaha untuk bisa menyelamatkanku. Dalam bayangan mata kabur, aku melihat orang tuaku menangis sendu melihatku. Dan dengan pendengaran yang samar dengan sesegukan ibuku membisikkan lafaz Allah berulang kali yang aku ikuti dengan susah payah.

Puji Tuhan, hanyalah ucap syukur yang bisa kulantunkan ketika aku tersadar dari masa kritisku. Ternyata Tuhan masih memberiku kesempatan untuk hidup. Aku masih teringat dengan dua doaku saat itu, jika memang sampai disini usiaku, aku mohon untuk diberikan tempat terbaik nantinya, tapi jika aku masih diberi kehidupan lagi semoga aku bisa menjadi manusia yang lebih baik lagi. Sebelumnya aku tak pernah membayangkan peristiwa ini terjadi pada hidupku, tapi peristiwa ini perlahan telah mengubah pikiranku. Aku berjanji pada diri sendiri untuk bisa berubah menjadi manusia yang lebih baik lagi, buatku ini adalah mukjizat dari Tuhan karena Tuhan telah mengijinkanku untuk merasakan kehidupan kedua.

Betapa bahagia ketika aku membuka mata dan masih bisa melihat Ibu dan Bapak ada disampingku. Ibu yang datang masih dengan tangisnya, meskipun aku tau itu bukanlah tangis kesedihan lagi melainkan tangis kebahagiaan. Dan Bapakku dengan wajah yang selalu tampak serius tapi aku tau kalo bapak merasakan kepanikan yang luar biasa. Dengan seketika aku mengatakan kata maaf atas semua kesalahanku selama ini dan tak lupa kuucapkan rasa sayang dan cintaku kepada mereka.

Masa-masa kritis yang sudah aku lewati itu ternyata tidak menjadikan awal sebuah cerita yang lebih baik. Sekali lagi Tuhan mengujiku dengan vonis dokter yang mengatakan aku menderita penyakit jantung dan hasil USG jantung yang sudah dilakukan menunjukkan kalo aku sakit "jantung bocor". Pernyataan itu sungguh mengejutkanku...kemudian dokter mengatakan satu-satunya jalan agar bisa normal lagi cuma dengan jalan operasi dan harus secepatnya sebelum bocornya semakin melebar. "Operasi" kata ini tak hanya menggagetkan tapi juga menakutkan, bayanganku seketika itu langsung terbayang tubuhku dibelah kemudian diubrak-abrik, dan aaahhhh.....entahlah. Aku benar-benar takut membayangkan proses operasi yang berlangsung, belum lagi masalah biaya yang berada pada kisaran angka ratusan juta!!! "Apa lagi ini ya Allah..............????" Dokter menambahkan, kalo operasi yang dilakukan itu akan ada kemungkinan yang terjadi nantinya, seperti kemungkinan akan ada operasi lagi ditahun berikutnya untuk mengganti klep jantung.

Aku berusaha menahan air mata yang aku yakin akan segera tumpah ruah membanjiri ruangan jika aku keluarkan. Aku harus kuat, aku harus bisa terlihat kuat didepan ibuku. Seperti kata yang selalu Ibu dengungkan untukku jika Tuhan tidak akan membebankan ujian yang berat jika hambanya tidak sanggup untuk memikulnya, dan juga percaya Tuhan menciptakan penyakit pasti juga menciptakan obatnya. Berada disamping Ibu, aku akan terus kuat dan yakin akan sembuh, meskipun dalam hati terdalam sebenarnya aku selalu diliputi perasaan putus asa. Ada ketakutan besar yang timbul dalam diriku yang membuatku berpasrah dalam keputus asaan.
Aku gak mau menyia-nyiakan waktu dan kesempatan yang sudah Tuhan berikan untukku. Waktu ini,,,kesempatan ini,,,akan selalu ada hikmah besar dibaliknya dan aku yakin itu. Dalam keadaan sakit ini, aku sungguh bersyukur karena Tuhan menempatkanku dilingkungan dimana banyak orang yang sayang sama aku. Terima kasih Tuhan, karena engkau memberikanku nikmat sakit ini agar membuatku lebih bersyukur untuk lebih mendekatkan diri kepada-Mu, dan untuk lebih bisa menghargai untuk setiap nikmat yang Engkau berikan.  

"Ya Tuhan aku yakin akan kuasa dan kebesaranmu...Jadikan aku Hamba yang kuat dalam menghadapi setiap ujian dan cobaan yang Engkau berikan...Jadikan Hamba menjadi orang yang pandai bersyukur, jangan jadikan Hamba menjadi orang yang selalu mengeluh dalam keputus asaan..."